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这事不赖我经典台词

时间:2020-04-27人气:作者: 台小妹

  甲(刘云天)乙(曹云金)

  乙:拜年了,拜年了,拜年了。相声演员曹云金,给您各位拜年了,祝您各位在新的一年里,身体健康,万事如意,合家欢乐。

  甲:过来,过来,我说,你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。

  乙:别提了,我这家啊算是回不去了。

  甲:呦,这怎么回事啊。

  乙:我母亲非得让我带女朋友回家过年。

  甲:这不好事吗?

  乙:是好事,可是我女朋友跟我分手了。

  甲:肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

  乙:您这话还真说错了,分手这事还真不赖我。

  甲:哪赖谁啊?

  乙:当然赖她了!

  甲:怎么回事啊?

  乙:您可不知道现在这女孩太闹,动不动就不高兴,过去的女人都讲究个三从四德,这好时候我怎么就没赶上啊。

  甲:哎,那不是旧社会对女性的束缚吗。

  乙:您说的那个是老的三从四德,她们现在又编了一个新的三从四德。

  甲:呦!

  乙:我觉得是对我们男性的束缚。

  甲:那您给说说,三从是?

  乙:从不体贴,从不温柔,从不讲理。

  甲:那这四德呢?

  乙:说不得、打不得、骂不得、惹不得。

  甲:诶,好嘛。那活不了啊!

  乙:而且关键问题是怎么哄都不行,我一看过年了她不高兴了,我赶紧得哄哄啊,我说‘亲爱的,别闹了,别闹了行不行,’‘谁闹了,谁和你闹了,啊,你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了,怎赶紧表个态吧,‘对不起’你猜他说什么?

  甲:他说什么啊?

  乙:你以为一句对不起就完了!

  甲:嗨!

  乙:不是,这话都让她说完了!

  甲:哪有这样的。

  乙:干脆分手的了!

  甲:唉唉唉唉,您别动不动就分手,就说人家这不好那不好你就没个错啊!

  乙:我不跟您说了吗,分手这事不赖嚒。

  甲:不是,你等会儿,什么叫嚒?

  乙:就是不赖我。

  甲:那赖谁啊?

  乙:赖她嫌弃我的地方太多。

  甲:人家嫌弃你什么了?

  乙:一开始嫌我长得丑。

  甲:呦!

  乙:我得给她解释啊!我说亲爱的,我这不叫丑,我说你没见过丑的。

  甲:啊!

  乙:我见过丑的,但是没见过你这么丑的,乍一看挺丑,仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

  甲:真是!

  乙:我当时就急了!我这不叫丑,我这叫坏,有句老话说的好!

  甲:怎么说呢!

  乙:有句老话说的好,男人不坏女人不爱,再者说了,你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

  甲:呦!

  乙:是,我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人,但我们不喜欢长坏了的男人。

  甲:哎呦!

  乙:你说她说话太损了!

  甲:太气人了这!

  乙:后来好不容易不嫌我长得丑了。

  甲:嗯。

  乙:又嫌我没文化,跟她没有共同语言。

  甲:您可以培养一点共同的爱好。

  乙:我培养了。

  甲:哦!

  乙:她喜欢看电视连续剧,我也陪着一块看,她爱看甄嬛传,我也跟着一块看。

  甲:多好啊!

  乙:我对这甄嬛传真有研究。

  甲:是吗?

  乙:就这一个寰字好几个读音。

  甲:哦!

  乙:又念huan,又念xuan,还念qiong,我有没有研究?

  甲:你还没少研究呢?

  乙:有研究!

  甲:嗯!

  乙:研究的我都不会说人话了。

  甲:是嘛!

  乙:每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她,还得用一大段的甄嬛体。

  甲:唉,这怎么说啊!

  乙:我给你学学啊。

  甲:您学学,我们听听。

  乙:她坐好了我跪在地上。

  甲:嗯!

  乙:小主从来容姿秀美,俏丽非凡,近日因诸事繁杂,身子不适略显容颜憔悴,奴才承蒙小主多年雨露恩泽,每每思之倍感惆怅,故特别进忠美味加以调理,适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材,奴才私心想着,若是小主用来定是极好的,不知小主意下如何?

  甲:唉,这什么意思啊?

  乙:我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

  甲:唉,霍!您费这劲干嘛。

  乙:这样不显着我有文化吗?

  甲:有文化您得多看看书。

  乙:别提看书了,不提看书还不来气,一提看书闹了一肚子气。

  甲:怎么回事啊?

  乙:那天我在家看书,清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩,平三番灭鳌拜,我跟人家怎么比,我能不生气吗?接着看吧,清朝同治皇帝,23岁的时候就已经死了四年了,唉,我平衡了。

  甲:诶,嗨。这什么心态啊!

  乙:后来啊好不容易不嫌我没文化了,又嫌我别的了。

  甲:嫌您什么啊!

  乙:又嫌我没钱。

  甲:哦,那可不应该。

  乙:您说没钱这事她也不赖我啊!

  甲:那赖谁啊?

  乙:赖我爸。

  甲:诶,赖你爸像话吗?

  乙:废话,我爸没钱我能有钱吗?

  甲:什么逻辑?

  乙:当然赖他了!

  甲:哦!

  乙:我有一朋友,人家他爸做生意大老板。

  甲:是呀!

  乙:人家富二代什么都不用干就有钱。唉,人家住那房子霍大霍大的。

  甲:行行行,甭在这说人家了。大有什么用啊,那叫资源浪费,现在讲究什么呀,浪费可耻,节约光荣。

  乙:嗨,你说这话等于嫉妒人家。

  甲:这有什么嫉妒的。

  乙:我问问你什么房子好?

  甲:别墅。

  乙:人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

  甲:是呀!

  乙:人家那四合院讲得几进几进的院子。

  甲:嗯。

  乙:人家那院子七百多进,院里好几百趟高速公路。

  甲:霍。

  乙:人家他爸爸上厕所开车去,开一半回来了。

  甲:怎么了?

  乙:没忍住。

  甲:诶,嗨!

  乙:唉,我跟你说。

  甲:这叫什么事啊这叫。

  乙:人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?

  甲:我怕用混了。

  乙:那怎么可能用混了呢,那马桶里有水。

  甲:我这个人爱喝汤。

  乙:你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

  甲:这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

  乙:别跟我提奋斗,不提奋斗还不来气,前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗,可给我气坏了,里边有一个小子叫陆涛,太气人了,他老爸有几十亿的财产,他身边有好几个美女喜欢他,最后你猜他说什么。

  甲:说什么?

  乙:我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

  甲:嗨。这里有您什么事啊。

  乙:唉,我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车,我早买车了。

  甲:呦。

  乙:我都想好了,买车就买公交车。

  甲:那图什么呀?

  乙:专门走公交专线,不堵。专门停公交车站,不交停车费。等到有人上车了,告诉他,下去,我们这私家车。

  甲:嗨……您那别胡思乱想了,您应该踏踏实实的上班。

  乙:上班?

  甲:啊。

  乙:我得先有一工作啊。

  甲:您找去啊。

  乙:找不着。

  甲:找不着工作那还是赖你啊!

  乙:找不着工作这事不赖我。

  甲:又不赖你?

  乙:当然不赖我了!现在找工作多难啊,好多公司不给活路,动不动就要工作经验,唉,你说有他们这样的吗?

  甲:哎呀,人家也没什么错。

  乙:怎么没错,那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊,你凭什么找我要工作经验。

  甲:你看他还急了。

  乙:可不急了吗?好多公司面试会不给活路,那面试官太可气,那天我去一公司,都挺好,到最后那面试官出道题差点没把我气死,他说什么呢,在最短的时间内让他记住我,我一琢磨这简单啊。

  甲:啊。

  乙:我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼,你猜他记住我了吗?

  甲:记住了。

  乙:记住是记住了,工作也没了。

  甲:是是,谁让您打他了。

  乙:赶紧找别的吧。

  甲:嗯。

  乙:费了九牛二虎之力好不容易找着一工作,在一家外贸公司一个月给三千块钱。

  甲:那可以。

  乙:钱不钱的没关系,公司还算正规,

  甲:那就行。

  乙:这就行呗。

  甲:嗯。

  乙:坚持上班,努力挣钱,一个月下来一分钱没拿着,还给人两千。

  甲:唉,这怎么回事啊?

  乙:公司有规定,上班不允许迟到,迟到一次罚二百。

  甲:您干嘛非得迟到啊!

  乙:迟到这事不赖我啊!

  甲:又不赖你。

  乙:公司在东北六环,我们家住西南五环,每天上班跟取经一样啊,十万八千里路。

  甲:是是。

  乙:而且堵车太严重,现在这大城市堵车多严重啊,早高峰是早六点到晚十二点。

  甲:一天那。

  乙:你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死,是你在五环我也在五环。

  甲:唉,行行行。您啊,甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。

  乙:不是因为我起得晚,是因为我住的远。

  甲:哦?

  乙:我为什么住的远?

  甲:为什么?

  乙:这事它也不赖我。

  甲:怎么又不赖你呢。

  乙:市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米,我那买得起啊。

  甲:啊,是。哼,那这样这房啊怎不买了。

  乙:不买房我挣得那点钱也不够花啊!现在物价多贵啊,上超市随便吧买点东西就得好几百块,想吃点好的更贵,那天我上超市,想买条鲈鱼吃,鲈鱼三十块钱一斤,这也太贵了啊!

  甲:至于使那么大劲吗。

  乙:你别说也有便宜的。

  甲:便宜的呢。

  乙:死的便宜。

  甲:这个。

  乙:十五块钱一斤。

  甲:合适。

  乙:可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

  甲:多难受啊!

  乙:你说这可怎么办呢?我一琢么有主意了。

  甲:什么主意?

  乙:我等会。

  甲:等会?

  乙:我等这鱼死,这鱼要是刚死,我就买回去,他是既便宜又新鲜,我就搁这等着吧。

  甲:好等吧。

  乙:我就搁这等死。

  甲:唉,对.……唉,您等会吧,您等死像话吗,等鱼死。

  乙:我就在这等鱼死。

  甲:唉!

  乙:等了仨小时一条鱼也没死,我等不了了,我怕我耗不过它呀。

  甲:哎呦,不至于。

  乙:怎么办呢?我一伸手我把那抄子抄起来,我搁那鱼缸里攉龙。

  甲:找找。

  乙:怎么没有死鱼呢?怎么没有死鱼呢?没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了,先生这打昏的可不算啊。

  甲:霍……您可太缺德了。

  乙:那没办法啊,谁让我这份工作挣得少呢?

  甲:那您可以换一份工作啊。

  乙:说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。

  甲:你这个人啊就是对自己一点自信也没有。

  乙:我是没自信。但没自信这事它不赖我!

  甲:哦,又不赖你。

  乙:我小时候受过挫折。

  甲:什么挫折啊?

  乙:我小时后特别聪明,父母对我期望也特别高,这叫望子成龙。

  甲:对。

  乙:于是我父亲给我报了奥数的兴趣班,可是我呢不想去,我就问他,爸爸爸爸什么是奥数啊?我爸爸就骗我,奥数就是打打乒乓球,游游泳什么的,我还真信他了。

  甲:嗯。

  乙:第一天上课我穿着泳裤去的。

  甲:啊。

  乙:全班同学笑了我半年。

  甲:没法不笑。

  乙:导致我后来学习成绩一直就上不去。

  甲:唉,不不不不不,您等会儿,学习成绩不好跟这没关系,是因为您没好好学习。

  乙:我跟你说学习成绩不好这事……

  甲/乙:不赖我。

  乙:唉,你也会了。

  甲:废话。

  乙:我跟你说就是不赖我。

  甲:怎么不赖你了?

  乙:赖我们那老师!

  甲:老师怎么了?

  乙:老师不好好教。

  甲:呦。

  乙:尤其是我们那生物老师。

  甲:啊。

  乙:太可气了!

  甲:您讲讲。

  乙:考试不好好考,她弄了一鸟,你让我们答吧,什么栖息地。什么品种,叫什么名字不完了吗,不行,他得加大难度,她弄一布袋,把这鸟套上,把鸟腿露出来,让我们猜这什么鸟,那不废话吗,我把裤腿卷起来你知道我是谁啊!

  甲:嗨。

  乙:学习成绩不好,找不着好工作,女朋友跟我分手了,家也回不去了,我觉的这些事都不赖我。

  甲:行行行~~不赖你,我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗?年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会,眼馋那些歪门邪道,没有爱情可以去追求爱情,没有机遇可以去创造机遇,有了工作你得踏实肯干,不要异想天开把责任都推给别人,要想改变你的人生全都靠你自己……

  乙:您说的还真有道理,听君一席话是胜读十年书,我不能再说空话,不能再说大话,空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话,从现在起我要开始我新的人生了。

  甲:好。

  乙:唉,但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

  甲:怎么的呢?

  乙:因为这事,不赖我呀。

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